Episode 3 - Management de la station

L’arctique est éclairé par le soleil de minuit. La surface de la lune est éclairée par la surface de la terre. Notre petite ville est éclairée, elle aussi, par des lumières juste au-dessus d’elle que nous ne savons expliquer.

Bienvenue à Valnuit.

Notre quotidien local Aujourd’hui Valnuit a annoncé qu’ils allaient réduire leur planning de publication, de lundi à jeudi seulement, à cause de la récession économique et d’une diminution massive de la population lettrée. Le quotidien du jeudi sera désormais appelée “édition Week-End” et, le dimanche, les kiosques à journaux - normalement pleins d’importantes publications - seront pleins de lait à 2% de matière grasse. Quand on lui a demandé “pourquoi du lait ?”, la directrice de la rédaction du journal, Eliane Keurd, a déclaré : “Il est important que nous maintenions une approche objective du journalisme”.

Le syndicat des commerçants de Valnuit est fier d’annoncer la construction prochaine du nouveau stade de Valnuit, à deux pas de la marina et du parc de récration aquatique de Valnuit. Le stade pourra accueillir 50 000 spectateurs mais sera fermé tous les soirs de l’année à l’exception du 10 novembre pour la Parade Annuelle des Mystérieuses Figures Encapuchonnées au cours de laquelle toutes nos Figures Encapuchonnées et inquiétantes préférées - celle qui rôde sous le toboggan de la cour de l’école primaire de Valnuit, celles qui se retrouvent régulièrement dans le parc canin et celle qui, de temps à autre, vole des bébés en plein jour (et que, pour une raison que personne n’arrive à comprendre, nous laissons faire sans réagir) - elles seront toutes à parader fièrement à travers le stade de Valnuit. Je vous le dit, avec ces nouvelles installations, ça promet d’être un sacré spectacle.

Et ensuite, ça promet d’être un vaste espace, sombre et plein d’échos pour les autres 364 jours de l’année, tous insignifiants.

Ici, à la station de radio, on est de nouveau entrés dans la période de renégociation des contrats avec la direction. C’est toujours une période intéressante. Bon, évidemment, je n’ai pas le droit d’entrer dans les détails mais la négociation est complexe quand vous n’êtes pas autorisé à entrevoir ce avec quoi vous négociez. La direction de la station de radio reste en permanence confinée à ses bureaux, ne communiquant avec nous qu’au travers d’enveloppes scellées qui sont crachées par-dessous leurs portes comme des coquilles de graines de tournesol à travers les dents. Ensuite, pour répondre, il faut crier vers la porte fermée et espérer que la direction entende. Parfois, vous pouvez apercevoir des mouvement à travers le verre dépoli, de grandes formes remuantes, avec d’étranges vrilles fouettant l’air. Architecturalement parlant, la taille des bureaux de la direction semble dénuée de sens au vu de la taille du bâtiment mais c’est difficile à dire, en fait, vu que personne n’a jamais vu l’intérieur, seulement sa translucidité. Ecoutez, j’en ai probablement déjà trop dit. Je peux voir qu’une enveloppe vient tout juste de voler à travers les couloirs. Je prie pour que ne soit pas une autre session RH de reclassement dans la Boîte Noire. Argh ! Mais qu’est-ce que je peux faire ? J’ai à coeur mon métier de journaliste. Je ne peux pas ne pas en parler. Oh mon…

Voyons voir les prévisions des sept prochains jours.

Vos prévisions quotidiennes de la couleur du ciel :

• Lundi : turquoise.
• Mardi : taupe.
• Mercredi : oeuf de rouge-gorge.
• Jeudi : turquoise/taupe
• Vendredi : poussière de charbon
• Samedi : poussière de charbon avec peut être de l’indigo en fin d’après-midi.
• Dimanche : vide

Le Conseil Municipal m’a demandé de rappeler à tout le monde l’initiative pour le ramassage des détritus. Valnuit est notre foyer. Et qui a envie de laisser traîner des détritus dans son foyer ? Mettez-les à la poubelle, chers auditeurs ! Et si vous voyez des déchets par terre, ramassez-les et jetez-les. Faites votre part du boulot. A moins que le détritus ne soit signalé par un petit drapeau rouge. Le Conseil Municipal m’a demandé de vous rappeler que tout déchet signalé d’un petit drapeau rouge ne doit être ni ramassé ni approché. Rappelez vous du solgan : “Pas d’drapeau ? Vas dans l’pot. Drapeau rouge ? FUIS !”

Chers auditeurs, nous recevons à l’instant de nombreux témoignagnes indiquant que les livres ont cessé de fonctionner. Il semble que partout dans Valnuit, des livres ont simplement censé de fonctionner. Les scientifiques sont en train d’étudier un des livres cassé pour voir s’ils comprennent, au juste, ce qu’il se passe ici. Le problème exact n’est pas encore clairement défini mais certains des mots utilisés incluent “étincelles”, “odeur de viande”, “mordre” et “gaz mortel”. Pour votre propre sécurité, veuillez ne pas tenter d’ouvrir un livre avant que nous ayons reçu plus d’informations sur la nature et la cause de ces problèmes. Le Conseil Municipal a publié une brève déclaration indiquant que sa position sur les livres n’avait pas changé et que, comme toujours, il pense que les livres sont dangereux, fortement déconseillés et qu’ils ne devraient pas être conservés dans les foyers.

Un autre avertissement pour les résidents de Valnuit : certaines sources déclarent que le magasin d’équipement sportif discount et d’occasion, rue des Acacias, n’est qu’une façade derrière laquelle se dissimule le gouvernement mondial. Elles se basent sur une étude exhaustive des lieux, ainsi que sur le fait qu’il y a une piste d’atterrissage pour hélicoptère noirs, de laquelle décollent et atterrissent régulièrement des hélicoptères noirs. C’est assez inhabituel, pour un magasin d’équipement sportif discount et d’occasion. Nous avons envoyé notre stagiaire, Charles, pour qu’il tente d’y acheter une raquette de tennis - et nous n’avons pas eu de nouvelles de sa part depuis plusieurs semaines.

Ce qui m’amène à un point connexe :

Aux parents du stagiaire Charles : nous sommes dans le regret de vous informer du décès de votre fils dans le cadre de son devoir radiophonique communautaire. Il sera grandement regretté et ne sera jamais oublié. Puissiez-vous tous remercier le ciel de la famille que vous avez et, si vous cherchez de l’équipement sportif, passez donc au EntreSport juste à coté de nos locaux. EntreSport est seulement une façade de la Police Secrète Municipale et vous pouvez donc lui faire entièrement confiance.

Henri Leroy, situé aux abords de la ville, rapporte qu’une Peur Rampante est entrée dans Night Vale aujourd’hui. Il l’a d’abord ressenti comme une légère appréhension, puis comme une inquiétude croissante et enfin une panique mortelle. Elle a ensuite contaminé les employés de la Concession Automobile, qui se sont accroupis derrière leurs voitures, lançant des regards apeurés en direction du ciel vide. Cela n’a pas affecté la vieille Josette, probablement à cause de sa protection angélique, mais de là, cela a ensuite contaminé toute la ville jusqu’à ce que nous fussions tous tremblants d’anxiété en prévision d’une chose abominable que nous ne pouvions pas encore voir. J’étais moi même figé, certain que le moindre mouvement mènerait à une mort certaine, que le moindre mot serait mon dernier. Bien sûr, cela aurait aussi pu être les négotiations contractuelles avec la direction de la station, et l’enveloppe hideuse que je viens tout juste de recevoir. Et aussi, je lutte contre la maladie de Lyme. Pendant ce temps, la Peur Rampante est passée, abandonnant d’abord Henri Leroy, situé aux abords de la ville, puis la Concession Automobile, où ils ont recommencé à proposer gentiment des voitures d’occasion à des prix raisonnables et, finalement, le reste d’entre nous. Nous pûmes reprendre nos vies avec le savoir qu’à tout instant nous pouvions soit vivre, soit mourir, et qu’il est inutile d’essayer de deviner lequel adviendrait. Impossible de définir où la Peur Rampante se rendra ensuite - j’espère que ce sera à St Falaise, ça leur ferait les pieds.

Deux auditeurs dotés d’yeux d’aigle nous ont rapporté que Carlos, notre étrange visiteur scientifique, a été vu se faisant couper ses magnifiques, magnifiques, cheveux. Il faisait tondre ses cheveux splendides ! Couper ! Couper court ! Si près de sa tête superbe à la forme parfaite ! Chers auditeurs, je ne suis pas du genre à cancaner, même dans les cas où il s’agit bien d’une célébrité locale mais, s’il vous plaît, expliquez-moi pourquoi Carlos ferait faucher - décimer ! - son épaisse tignasse noire… sans ignorer cette touche digne, bien que prématurée, de gris sur les tempes. Quel barbier perfide consentirait à une telle dépravation ? Qui, simplement contre de l’argent, ou avec une joie inhumaine, priverait notre petite communauté de la simple, mais importante, contemplation lubrique de la coiffe munificiente de Carlos ? Deux sources intrépides nous rapportent qu’il s’agit de Thomas le Barbier. Thomas, qui aime le sport et a des posters de peignes. Thomas le Barbier semble être celui qui a trahi notre communauté.

Thomas le Barbier.

C’est Thomas le Barbier, situé à l’angle de la rue du Maréchal Leclerc avec la rue des Hirondelles, avec l’enseigne rouge et blanche qui dit “Tom’tif”. Thomas fait environ 1m75, avec une petite moustache et une grosse bedaine. Il parle avec un accent et ricane. Thomas le Barbier a coupé les superbes cheveux de Carlos. D’après nos sources.

Thomas.

Bon, pendant que je me reprends, jetons un oeil au trafic.

Oh whoa.

Bon, ça semble plutôt pas mal.

Ouaip.

Ouiiiii.

Ok, c’est pas si mal là aussi, je vois.

Oh, ce monsieur devrait ralentir. C’est pas une course, mon ami. Pas au sens littéral, en tout cas.

C’était le trafic.

Et maintenant, l’edito.

Je ne demande pas souvent de faveur, chers auditeurs. Ça, vous le savez déjà. Mais je vous demande à tous de lancer une campagne de lettres adressées à la direction de la station, qui ne semble pas avoir… apprécié ma description de leurs attributs physiques ainsi que de leur comportement et menacent désormais de supprimer mon émission - ou peut être moi-même - pour de bon. Leur formulation était … un peu ambigue. Il va de soi que nous ne serons pas capable de remettre les lettres en mains propres à la direction, puisque personne n’a jamais ouvert leur porte, mais nous pouvons leur crier le contenu des lettres depuis l’extérieur de leur bureau et présumer que, si leur anatomie inclut des oreilles, ils seront capables d’entendre ce que vous avez à leur dire. Aussi, si vous aimez cette émission, et que vous souhaitez que sa diffusion continue, alors on a besoin de vous. Faites entendre votre voix à quoi que ce soit qui rôde derrière cette porte de bureau.

Oh, je suis désolé chers auditeurs. On revient après un message de nos sponsors.

Cette séquence vous a été offerte par la Pizzeria Le Gros Rico.

Chers auditeurs, nous sommes fier d’avoir Le Gros Rico comme sponsor de notre émission. Vous ne trouverez pas dans tout Valnuit une meilleure pizzeria que celle du Gros Rico. Rien que la nuit dernière, je suis allé chez Le Gros Rico. J’étais d’humeur pour une délicieuse pizza. Et puisque Le Gros Rico est la seule pizzeria qui n’a pas brûlé dans un incendie volontaire non-résolu (et ai-je mentionné que c’est la meilleure pizzeria en ville ?), j’ai commandé une simple part de pizza Rico avec deux ingrédients authentiques au choix et, bon sang, ce que j’ai été satisfait. La saveur était succulente. Le goût était lui aussi succulent. Et elle était chaude, la tranche de pizza. On m’a dit que les Figures Encapuchonnées mangent là. Les serveurs donnent l’impression de détourner assez souvent leur regard éteint. Même le Conseil Municipal affirme son approbation totale du Gros Rico : tous les citoyens de Valnuit ont l’obligation de manger à la pizzeria Le Gros Rico une fois par semaine. Ne pas aller à la pizzeria Le Gros Rico est une infraction. Personne ne fait une pizza comme Le Gros Rico, les gars. Personne.

Et maintenant, mes très chers auditeurs adorés … la météo.

[“Mechanical Credence" by Narval]

Bonjour, cher public radiophonique.

Je vous parle en direct depuis sous mon bureau, où j’ai ramené mon micro et suis en train de me cacher en position foetale. Avez-vous écrit des lettres ? Alors vous devriez ne plus le faire. La direction de la radio a ouvert ses portes pour la première fois, autant que je m’en souvienne, et rôde désormais dans le bâtiment. Je ne sais pas exactement à quoi la direction ressemble parce que c’est à ce moment-là que je me suis réfugié sous mon bureau et je ne peux qu’espérer qu’ils n’écoutent pas ce qui passe en ce moment, ou je pourrais bien m’être condamné. Je peux seulement entendre un genre de pas cliquettant et un léger sifflement ressemblant à ... un relâchement de vapeur. Un stagiaire est allé voir ce que voulait la direction et n’est pas revenu. Si vous êtes un parent de Jérôme Lanqueur, opérateur du standard l’après midi à la Radio Communautaire de Valnuit, je suis desolé de vous apprendre qu’il est probablement mort ou a minima a été absorbé de manière permanente par la direction. Nos stagiaires Jérômes et Charles seront tous deux regrettés mais vous les reverrez sûrement lors du Concours d’Imitation de Citoyens Morts de la Toussaint, qui se déroulera cette année dans le salon des employés sous le centre commercial Valnuit 2 de 11h à 21h45. Il y aura une buvette et deux stands de Twister. Je vais voir si je peux tenter une évasion. Si vous n’entendez pas de nouvelles de ma part, sachez que cela fut un plaisir.

Bonne nuit, Valnuit. Et au revoir !

Bienvenue à Valnuit est une traduction bénévole de Welcome to Night Vale, une production Commonplace Books. Le texte original est écrit par Joseph Fink et Jeffrey Cranor. Cet épisode a été traduit par l’équipe des Valnuitains et produite par Kobal. La voix française de Cecil, Basile, est Kalysto.

Le générique est de Disparition. Il peut être téléchargé sur disparition.info

La météo de cet épisode était “Mechanical Credence” par Narval. Vous trouverez plus d’information sur http://www.narvalband.com/

Allez sur commonplacebooks.com pour plus d’information sur le podcast anglais, ainsi que sur leur livres à propos des idées non utilisées de H.P. Lovecraft ou sur ce que cela signifie de devenir un adulte.

Le proverbe du jour : il y a un lieu spécial en Enfer. C’est très hype, très exclusif.