Episode 5 - La forme dans le parc paroissial

Fermez les yeux. Laissez mes mots vous submerger. Vous êtes en sécurité à présent.

Bienvenue à Valnuit.

Les historiens locaux manifestent contre l’enlèvement de la Forme dans le Parc Paroissial dont Personne Ne Reconnaît l’Existence et dont Personne Ne Parle.  Même si leur manifestation souffre du fait qu’aucun d’entre eux n’en parle ou n’en reconnaît l’existence, ils ont, via un système de signes et de grimaces, fait passer le message que, quel que soit ce que la Forme représente, et quel que soit son effet sur les quartiers voisins, c’est un des monuments de Valnuit, qui doit être protégé. La Forme elle-même n’a fourni aucun commentaire ; à peine un faible gémissement et un tremblement gélatineux. 

Bien que le Conseil Municipal a refusé de donner une raison à l’enlèvement, il a déclaré que toute activité dans le Parc Paroissial servait à faire de la place pour une nouvelle balançoire, un espace de pique-nique, et un cercle de Jaspe Sanguin, ce qui, nous en conviendrons tous, sont des contributions positives à la communauté

La Coopérative et Marché bio de Valnuit a annoncé aujourd’hui qu’après quinze ans d’existence, elle commencera à vendre des fruits et des légumes. Le Président du comité du Marché bio, Tristan Cortez, a déclaré que les récentes enquêtes de satisfaction indiquaient que les clients en avaient assez des camions vides et des tentes vacantes alignées près de l’Hôtel de Ville tous les dimanche matin en été comme en automne. Cortez a ajouté que, selon leurs études, les acheteurs sont davantage susceptibles d’acheter des produits si ceux-ci sont disponibles, et en vente, et que les clients du Marché bio et de l’Épicerie ont tendance à acheter des produits qui se mangent. Cortez a déclaré que la décision de vendre de la nourriture au Marché bio était controversée, et que pour de nombreux membres du conseil, ainsi que des actionnaires de la Coopérative, les ventes de fruits et de légumes vont interférer avec leurs secrètes opérations courantes d’espionnage intérieur.

Lorsque nous l’avons contactée pour lui demander sa réaction, notre source à la Police Secrète s’est contentée de respirer bruyamment dans son téléphone tout en tapotant dans le combiné un code que nous n’avons pas encore déchiffré.

Michel Sandero, attaquant junior pour les Scorpions de Valnuit, aurait, nous dit-on, développé une seconde tête. Nous ne savons pas encore si ceci est une conséquence de l’éclair dont n ous vous avions précédemment informé, ou juste une coïncidence bizarre de plus dans la vie bizarre de ce gamin. Des gens au courant affirment que la nouvelle tête est plus belle et intelligente que la première, et même la mère de Michel a publié une déclaration qui indique qu’elle la préfère nettement à celle de son fils, et qu’elle va réarranger le classement public « Lequel de mes enfants je préfère » affiché à l’extérieur de chez elle.

Sandero n’a pu être joint pour un commentaire.

...

Probablement.

...

Nous n’avons pas essayé.

Amis, auditeurs ; il y a un vrai problème de tarentules, ici à Valnuit. 

De nombreux riverains ont appelé pour faire savoir que l’analphabétisme, les grossesses non désirées, et les crimes violents sont en hausse dans les communautés de tarentules. La Société protectrice des animaux abordent la question au sein d’activités parascolaires intitulés « Apprenez à lire à une araignée – Stoppez cette folie ».

Les personnes souhaitant se porter volontaires sont priées de se tenir dans leur baignoire et de pleurer jusqu’à ce que ce soit fini.

Qu’il n’y ait plus rien.

Vous pouvez lâcher prise, à présent.

Lâchez prise.

Shhhhhhhh.

Lâchez prise.

Et maintenant, un message de nos sponsors.

Vous en avez marre de chez vous ? Ça suffit, le confort ? Venez nous rejoindre, au Trou dans le Terrain Libre derrière Chez Raphael, et blottissez-y vous avec Nous. Qui sommes-nous ? Bonne question. Venez nous rejoindre, au Trou dans le Terrain Libre derrière Chez Raphael, et blottissez-y vous avec Nous. Pourquoi souhaitons-nous que vous nous rejoigniez ? Pourquoi avons-nous payé pour ce message ? Nous comprenons vos interrogations... Mais : Trou, Terrain Libre, Raphael, blottir, Nous. Pour le prix : bas, très bas. Faites-le aujourd’hui. Ou demain. Pas mercredi. Mercredi, ça ne Nous va pas. Bref, nous n’avons presque plus de temps d’antenne donc venez juste nous rejoindre, au Trou dans le Terrain Libre derrière Chez Raphael, et blottissez-y vous avec Nous.

Ou sinon.

Revenons à notre programme habituel.

Mesdames et messieurs, la machine à rumeur vrombit. Quelqu’un a aperçu une célébrité dans notre petit patelin ! La vieille Josette et l’un de ses anges auraient vu Ingrid Bergman prendre de l’essence au magasin Essence-minute près du bowling. Ingrid Bergman, mesdames et messieurs !? C’est pas incroyable ? La vieille Josette a expliqué qu’Ingrid avait l’air un peu plus vieille, légèrement obèse, et avait la peau plus foncée, mais l’ange lui a assuré qu’il s’agissait bien d’Ingrid. C’est un ange, après tout… Il est bien placé pour le savoir, non ? Wahou ! Ingrid Bergman ! Ici à Valnuit ! C’est fou ! 

Des nouvelles de la Forme dont Personne Ne Reconnaît l’Existence et dont Personne Ne Parle, anciennement dans le Parc Paroissial : il semble que le Conseil Municipal, dans sa clémence surhumaine et sa gloire toute-puissante, a choisi de déplacer la Forme directement en face de la station de radio, où elle continue d’être ce qui ne peut être décrit que comme… indescriptible.

La Forme n’a pu être jointe pour une déclaration, puisque je n’ai pu trouver personne qui voulait lui parler… ou même me regarder dans les yeux quand je l’ai mentionnée. L’idée m’est venue que je suis peut-être le seul à pouvoir la voir.

Maintenant que j’y pense, je n’ai jamais vraiment pris le temps de vérifier si ce micro est attaché à quelque appareil d’enregistrement ou de diffusion que ce soit. Et c’est fort possible que je sois seul dans un univers désert, ne parlant à personne, ne me rendant pas compte que le monde n’est maintenu en l’air que par ma folie et ma voix suave et caverneuse. Nous vous tiendrons au courant dès que nous aurons plus de détails, dis-je... peut-être seulement à moi-même.

La Compagnie théâtrale locale de Valnuit tient actuellement des auditions pour son spectacle d’automne « Il était une fois sur cette île ». Les comédiens intéressés sont priés d’amener une photographie et de se rendre à l’auditorium de la MJC, mardi soir. Chaque candidat devra présenter un monologue d’une minute, et chanter une chanson. Amenez une partition si vous souhaitez être accompagné au piano. Chaque candidat devra également faire une lecture à l’aveugle, et donner des échantillons de sang et de selle, ainsi qu’un test obligatoire de radiations, après les auditions.

Ne chantez rien qui vienne du Pacifique sud. 

Les gens de couleurs sont fortement encouragés à auditionner, la Compagnie Théâtrale locale de Valnuit étant en faveur de l’égalité professionnelle. De plus, les acteurs ayant suivi un entrainement de tireur embusqué, de programmation informatique FORTRAN, et ayant développé des compétences de survie de haut niveau en pleine nature partent avec un avantage. La distribution finale des rôles sera annoncée en secret, depuis un dirigeable. Personne ne doit le savoir. Jamais.

Du nouveau sur la situation du Marché bio, évoquée plus tôt dans notre émission. Tout est exactement pareil que quand nous en avons parlé la dernière fois. Il n’y a aucune nouvelle information.

Chers auditeurs, pensez-vous parfois à la lune ? J’étais assis dehors hier soir, je regardais la lune, et je me suis dit : est-ce que quelqu’un sait vraiment ce qu’est ce truc, au fond ? Est-ce qu’il y a eu des études dessus ? Je voulais demander à Carlos, mais on ne l’a pas beaucoup vu depuis que ce traître de Thomas lui a fait cette ignoble coiffure. N’empêche, la lune est bizarre, n’est-ce pas ? Elle est là, et là, et puis soudain non. Et on dirait qu’elle est sacrément haut. 

Est-ce qu’elle nous regarde ? 

Si non, qu’est-ce qu’elle regarde à la place ? 

Est-ce qu’il y a quelque chose de plus intéressant que nous ? Eh, regarde-nous, la lune ! On n’est pas toujours les plus intéressants de l’univers, mais on essaye.

C’est tout pour notre segment quotidien : « C’est l’heure de la science, les enfants ! ».

En parlant de ça, le responsable des écoles de Valnuit a annoncé quelques changements au programme scolaire de l’école élémentaire. Les voici :

- En réaction aux demandes parentales, le cours d’histoire sera davantage constitué de lecture du manuel et d’examens traditionnels, plutôt que d’exercices à balles réelles.

- En géologie, un nouveau type de roche sera ajouté, car ça fait longtemps que personne ne l’a fait. Ce nouveau type de roche s’appelle « Vimbi » : on la reconnaît à sa couleur bleu pâle, et au fait qu’elle est totalement comestible. Le premier élève à découvrir un spécimen de Vimbi réel recevra des points en plus.

- Les mathématiques et l’anglais échangent leur libellé. Leurs programmes resteront strictement les mêmes.

- En astronomie, chaque élève participera désormais à des sessions d’observation des étoiles avec un bandeau sur les yeux, pour se protéger de la terreur existentielle causée par le vide céleste. Ah oui, et Pluton est classée comme « imaginaire ».

- Toutes les classes seront équipées d’au moins un enseignant physiquement présent pendant toute la durée du cours. Les projections astrales ne seront plus utilisées dans quelque classe que ce soit.

- Enfin, en plus des langues déjà proposées – l’Espagnol, l’Anglais, et le Sumérien Modifié – les écoles proposeront désormais des cours d’Espagnol Double, Espagnol Bizarre, Espagnol Copte, Russe, et Sumérien Non Modifié.

Et maintenant, du nouveau sur notre enquête précédente, pour déterminer si je suis littéralement la seule personne au monde, parlant à moi-même dans un coup de folie causé par mon incapacité à admettre la tragédie qu’est ma propre existence. Lucas, notre nouvel interne, m’a récemment amené du café. Il n’est plus dans mon champ de vision, mais j’ai toujours la tasse de café, qui est bon et m’a donné l’énergie nécessaire pour continuer de contempler cette possibilité terrifiante.

Est-il possible que j’aie seulement imaginé Lucas, et oublié que j’ai fait ce café moi-même ? 

Mais dans ce cas, qui aurait fait pousser ce café ? Ou ai-je trouvé cette tasse ?

Oh, Lucas est de retour dans la pièce. Il me fait signe – Salut, Lucas – et il dit que… Attends, qu’est-ce que tu dis, Lucas ?

Je vois.

Il dit que la Forme est devenue rouge vif, et provoque de minuscules tornades devant les portes de notre station. On entend apparemment le son de très nombreuses voix psalmodiant, comme une armée entonnant un chant de bataille avant de faire déferler la destruction sur notre petit hameau aride.

Oh ?

Il a arrêté de crier, et écrit maintenant furieusement sur un bout de papier. Je dois dire que l’existence de Lucas, et le fait qu’il parle enfin de la Forme dont Personne Ne Veut Parler, m’a beaucoup rassuré sur ma veille solitaire et solipsiste devant ce micro.

Il me passe la note – merci, Lucas – voyons voir… Aaah.

Il est écrit que le Conseil Municipal pense que la cause de la violente réaction de la Forme dont Personne Ne Reconnaît l’Existence et dont Personne Ne Parle, c’est que j’en ai reconnu l’existence et que j’en ai parlé, ce qui l’a énervée. Ils me demandent urgement d’arrêter d’en parler, et de ne plus jamais le faire, et en échange ils la déplaceront ailleurs pour qu’on puisse récupérer notre zone de livraisons. Après y avoir un peu réfléchi… J’ai décidé d’accepter l’offre du Conseil, parce qu’on peut faire confiance à nos dirigeants, qui veillent à un meilleur avenir, et aussi parce que Lucas vient d’être vaporisé par une lumière rouge étrange émanant de l’entrée de la station.

À la famille de Lucas, nous vous remercions pour son service envers la radio locale, et nous joignons à votre deuil.

Sans transition, et sans plus jamais mentionner ce que nous ne devrions pas mentionner, voici la météo.

[“Heated Leather Floor” par Buddy Peace]

Bonsoir, chers auditeurs.

Flash spécial : le ciel. La Terre. La vie.

L’existence comme plan sans changement, et ses horizons dans la lointaine distance de la naissance et de la mort. Il n’y a rien à en dire. 

Il n’y a jamais eu rien à en dire. 

Les mots sont un fardeau inutile. L’expression, c’est du temps gâché. Toute communication n’est qu’un glapissement dans le noir.

Mesdames, messieurs, chers auditeurs, vous.

Je suis en train de parler, mais je ne dis rien. Je produis juste des sons, et il se trouve qu’ils sont organisés en mots, et vous ne devriez en tirer aucune conclusion.

La cérémonie pour Lucas sera splendide. Nous jetterons des fleurs et pleurerons. Il sera enterré dans la salle de pause, comme il est de coutume. Sa famille viendra et furètera autour de la machine à café, comme si nous avions des réponses.

Nous n’avons pas de réponses. Je ne suis même pas sûr que nous ayons des questions. J’ai choisi de n’être certain de rien du tout.

C’était Emile, en gros, vous parlant, métaphoriquement, au nom de la station de radio locale de Valnuit. Et je voudrais dire, dans les termes les plus nébuleux possibles, et sans aucune implication réelle ou insinuation de sens objectif :

Bonne nuit, chers auditeurs. Bonne nuit.

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Bienvenue à Valnuit est une traduction bénévole de Welcome to Night Vale, une production Commonplace Books. Le texte original est écrit par Joseph Fink et Jeffrey Cranor. Cet épisode a été traduit par l’équipe des Valnuitains et produite par Kobal. La voix française de Cecil, Emile, est Kalysto.

Le générique est de Disparition. Il peut être téléchargé sur disparition.info

La météo de cet épisode était “Heated Leather Floor”, par Buddy Peace. Vous trouverez plus d’information sur www.buddypeace.com

Allez sur commonplacebooks.com pour plus d’information sur le podcast anglais, ainsi que sur leur livres à propos des idées non utilisées de H.P. Lovecraft ou sur ce que cela signifie de devenir un adulte.

Proverbe du jour : Qu’est-ce qui a quatre jambes le matin, deux jambes le midi, et trois jambes le soir ? Je ne sais pas, mais je l’ai enfermé dans ma chambre. Envoyez de l’aide.