dimanche 1 novembre 2015

Episode 9 - PYRAMIDE


Enfin fous, enfin fous ! Dieu tout-puissant, enfin fous !

Bienvenue à Valnuit.

La police secrète municipale a besoin de l’aide des citoyens pour capturer un dangereux délinquant en fuite dans la région autour de Valnuit. Il serait armé, et doit être approché avec la plus grande prudence.
Pour le bien de tous, ils ne souhaitent pas révéler le nom et la description du fugitif, mais indiquent qu’il ne faut faire confiance à aucun étranger, et les éviter en général… Ainsi que vos amis et vos êtres chers, parce que bon, vous les connaissez vraiment bien, ces gens ? Savez-vous où ils sont à chaque instant de la journée ? Qui parmi nous n’a pas de secrets ?
Le fugitif est recherché mort ou vif, et faire justice soi-même est, comme toujours, chaudement recommandé.

Notre dossier aujourd’hui :
Une grande Pyramide est apparue au centre de la zone de méditation du mémorial Béatrice Laumanne, détruisant plus de la moitié des équipements de méditation dernier cri et de l’attirail de la zone. La ville a contacté des experts pour déterminer ce qui aurait pu causer la soudaine apparition d’une Pyramide. Cependant, il s’avère qu’il n’existe pas d’experts en matérialisation de Pyramide. Et les autres experts de la ville se sont contentés de fournir des haussements d’épaule, suivis de conjectures paniquées, et enfin des cris et des gémissements, qui sont tous tombés inutilement dans les oreilles sourdes du conseil municipal. La Pyramide est décrite comme « un genre de triangle, mais en trois dimensions ». Elle n’a pas bougé, malgré les coups de taser répétés de la police secrète municipale.
Nombreux sont ceux qui suspectent un coup publicitaire de la part de notre société céréalière locale, Floconoux, qui lanceront le mois prochain leur nouvelle ligne de céréales de nuit. Une foule en colère s’est rassemblée aux abords de l’usine de céréales, juste au cas où.

Thomas.
Vous vous rappelez, ce coiffeur sournois, à l’âme racornie, qui il y a tout juste quelques semaines a coupé court les cheveux parfaits, si parfaits et si beaux de Carlos — si court, tellement court — privant ainsi notre communauté du seul plaisir qui lui restait.
Eh bien Thomas a récemment été aperçu errant dans les causses de sable, hurlant vers le ciel, et brandissant les boucles coupées de Carlos, comme s’il suppliait Dieu d’annuler le crime qu’il avait commis. D’après nos informations, sa peau était couverte de cloques, ses yeux troubles, et on l’a récemment vu tenter de couper les cheveux d’un cactus, chuchotant et roucoulant dans ce qu’il semblait prendre pour son oreille.
Chers auditeurs, je ne suis pas du genre à me tenir à l’écart d’un air sévère, et déclarer qu’un homme mérite la punition qui s’est abattue sur lui, mais je ne suis pas non plus peiné de voir Thomas dans cet état, vu son crime.
En tous les cas, si votre cactus a besoin d’une coupe, pourquoi pas Thomas, qui erre dans les causses de sable.

Mesdames et messieurs, je dois dire que je n’aime pas vraiment les chats. Mais j’ai fini par vraiment aimer Khoshekh, le chat sauvage qui s’est installé ici, à la station de radio. J’ai découvert Khoshekh il y a quelques semaines, en train de léviter en position stable dans les toilettes des hommes — où il est resté depuis. Les hommes de la station, bien sûr, ont pris l’habitude de laisser un mince filet d’eau s’échapper du robinet, pour qu’il puisse avoir à boire, et nous nous relayons même pour acheter de la nourriture de régime pour chat basses calories testée scientifiquement. Il s’avère que le petit Khoshekh s’empâte un peu, puisqu’il ne peut pas vraiment faire d’exercice dans son état immobile, en lévitation.
Oh, et grâce à notre nouveau stagiaire, Bryan, nous avons enfin résolu notre problème de litière. Bryan est très doué en menuiserie et en magie noire, du coup il nous a bricolé une belle boite à litière que notre félin flottant peut atteindre.
Il est trop chou, ce chat !
J’ai toujours préféré les chiens, mais j’ai vraiment changé d’avis. Khoshek est incroyable ! Je sais que plusieurs autres personnes ici, à la station, pensent la même chose. Après avoir rencontré Khoshekh, Mickaëlla, du département des ventes, a fait piquer son braque de Weimar et adopté six chatons tigrés. C’est dire si elle s’est converti !
J’espère que tu prendras des vidéos choupinous, Mickaëlla. Et pour ceux d’entre vous qui veulent aussi prendre un nouveau chat, la Société de Protection des animaux de Valnuit recommande chaudement de faire castrer ou stériliser votre chat, l’amener pour ses vaccins, et quand il a 18 mois, commencer à utiliser la petite bestiole pour porter des organes humains, pour ces moments « juste au cas où ». La SPA a plusieurs fiches sur la façon d’empêcher les vers coronaires, ou comment utiliser les animaux de compagnie pour cultiver de petits organes de remplacement. Pour obtenir une copie, allez sur le site internet ou bien inventez vos propres informations utiles.

Une mise à jour sur la Pyramide dont nous parlions plus tôt :
Il paraît que la Pyramide a parlé. Elle émet, sur des basses fréquences, un message en boucle. Ce message est le suivant : « Je vais implanter en certains de vous des questions. En d’autres, j’implanterai des réponses. Ces questions et ces réponses ne correspondront pas toujours. Les questions que je fournirai n’auront peut-être pas de réponse, et les réponses que je fournirai n’auront peut-être pas de questions. Je vais étudier les effets de ces questions, et de ces réponses. Certains d’entre vous en blesseront d’autres, et d’autres guériront. Que mes graines poussent en vous et fleurissent. »
Le département marketing de Floconoux doit vraiment être félicité pour le meilleur marketing viral de Valnuit, depuis que Steph le prêteur sur gages a lâché une souche virulente d’Ebola en 98.
Et, en tant que communiquant professionnel, j’applaudis leur ingéniosité. La police secrète municipale a répondu avec des missiles sol-sol qui, selon eux, feront « taire le cœur sombre de la bête ». Jusqu’ici ils n’ont même pas fait de tache sur la large et brillante surface de la Pyramide.

Réparateurs à domicile, mégères du système D, mesdames et messieurs qui aimez vous salir les mains, parlons un peu de bricolage. Certains travaux conviennent aux amateurs, et d’autres devraient être confiés à des professionnels. Éviers qui fuient, fenêtres poisseuses, exorcismes mineurs, portes qui saignent — voilà le genre de « petits travaux » dont vous pouvez vous occuper avec une boite à outils et une rapide recherche en ligne. Cependant : les vices structuraux, la reconstruction de fond, les ténèbres suintantes, les exorcismes majeurs, les furoncles de toit, l’entretien de la pelouse — voilà le genre de travaux qui ne devraient pas être tentés par quelqu’un qui n’a pas des années d’expertise, et un Permis de Marteau valide délivré par le conseil municipal.
Il est simple de trouver le bon professionnel pour une tâche donnée. Ouvrez simplement les pages jaunes. Ou rendez-vous aux cabanes de squatteurs à l’orée des causses de sable, et demandez parmi les sans-abri.

Et maintenant, un message d’intérêt public, de la part de la communauté médicale de Valnuit.
Comme nous sommes dans le désert, nous sommes beaucoup exposés au soleil, et les docteurs encouragent les citoyens de Valnuit de faire surveiller régulièrement leur peau. Vous pourriez penser qu’une tache de rousseur ou un grain de beauté est inoffensif, mais vous ne savez jamais quand il pourrait évoluer en quelque chose de bien plus grave.
Les chirurgiens de l’hôpital général de Valnuit remarquent une légère hausse des grosseurs dermatologiques liées à l’exposition au soleil.
Les docteurs décrivent ces grosseurs comme des « cornes en spirale de 40 centimètres ». En général, les cornes ressortent du bas du dos, ou des genoux.
Si on ne les surveille pas, ces cornes peuvent développer un éclat chatoyant, de petites selles de cuir, et des lèvres rouges et brillantes à leur pointe.
Surveillez donc votre peau au moins une fois par semaine dans le miroir. Les dermatologues recommandent un processus en trois étapes.
Cherchez méticuleusement des cornes de 40 centimètres qui ressortiraient de votre corps. Ne négligez aucun endroit. Si vous découvrez des grosseurs suspectes, marquez-les à l’aide d’un pentagone à la craie. Enlevez délicatement la surface de peau affectée avec une lame de rasoir stérilisée, ou toute autre lame artisanale propre.
Si vous ne faites pas partie des 53 % de notre communauté qui est née sans nerfs sensibles à la douleur, vous devriez d’abord consulter votre électrolysiste général pour des astuces sur comment vous insensibiliser à la douleur presque intolérable de votre existence.

La Direction Locale du Territoire a annoncé que toutes les plaques des rues de Valnuit seront remplacée par des agents de la circulation maniant des drapeaux sémaphores. Les conducteurs devront apprendre cet alphabet maritime physiquement expressif. Cette décision est quelque peu controvorsée, puisque les plaques existantes sont toutes en braille. Un des critiques, Paul Bobigny, a déclaré qu’enlever ces signes dégonflerait la Terre.
En tant que membre de la Société de la Terre Remplie d’Air, Paul pense que la Terre est un orbe délicatement gonflé qui pourrait éclater ou s’affaisser à tout moment. « Il faut qu’on arrête d’enseigner cette propagande religieuse à l’école, et qu’on commence à enseigner la vraie science », a crié Paul depuis son appentis derrière la bibliothèque.
Je dois admettre, chers auditeurs, qu’il n’a pas tout à fait tort.

Et maintenant, un message de notre sponsor.
L’émission du jour vous est fournie par Audible.com, votre source en ligne pour les livres audios. Il y a des milliers de très bons titres à Audible.com que vous pouvez télécharger sur votre ordinateur, ou appareil portable, et écouter quand bon vous semble. Je me sers d’Audible pour rattraper mon retard sur des Best-sellers comme « La couleur des sentiments » ou « VangoNotes pour Communication Technique 11\e ». Je suis sur leur site en ce moment même, et j’entre une recherche à propos du « parc à chiens », parce que je pensais à ce bel emplacement dans notre ville, et à la façon dont je n’emmènerais jamais, jamais mon chien là-bas.
Voyons ce qu’Audible me propose.
Hm. C’est un écran clignotant noir et rouge sur lequel est inscrit « CRIMEPENSÉE » en majuscules. Et en-dessous, il y a une petite animation de deux ouvriers en train de creuser : « En Construction ».
C’est trop mignon !
Allez donc sur Audible.com. Les nouveaux membres d’Audibles peuvent obtenir un livre audio gratuit en étalant du sang de bébé sur leur moniteur et en fredonnant la traduction espagnole de « L’Hymne de Bataille de la République ». Audible.com : « Vous ne pouvez brûler ce que vous ne pouvez pas même toucher ».

Une mise à jour sur l’affaire de la Pyramide. Le conseil d’administration de Floconoux dément vigoureusement—certains d’entre eux sous la menace d’une arme—qu’ils sont liés d’une manière ou d’une autre à la Pyramide qui continue obstinément d’exister dans notre ville. Quelle bande de sournois ! J’espère que la nouvelle ligne de céréales sera à la hauteur de la hype. Pendant ce temps, la Pyramide elle-même a changé sa diffusion, et envoie un deuxième message, comme suit : « Tout ce que vous faites est important, sauf votre vie. La mort sera la dernière action que vous entreprendrez. Je ne vis pas, mais j’existe. Quel est mon but ? Je ne vous le dirai pas. Un jour vous découvrirez votre raison d’être, et vous ne la direz à personne. Et ensuite vous mourrez. »
Bon, je ne suis pas très fort en matière de « marketing viral », donc je ne peux pas déceler les codes et adresses Internet cachées qui, j’en suis sûr, pullulent dans ce message. Je laisse ça à tous les amateurs dévoués parmi nos auditeurs. La police secrète municipale essaye à présent d’accuser la Pyramide de « refus d’obtempérer », sur la base qu’ils n’arrivent pas à trouver comment l’arrêter. Plus de détails dès que possible.

Entre-temps, voici la météo.
[Truly Mine par JCK]

Eh bien, chers auditeurs, on dirait que la Pyramide a disparu, aussi mystérieusement et soudainement qu’elle était apparue. Trop tard, j’en ai peur, pour le conseil d’administration de Floconoux, qui a été envoyé au puits de mine abandonné à l’extérieur de la ville en attendant que le conseil municipal s’occupe d’eux.
La police secrète municipale se déclare victorieuse dans sa confrontation avec la Pyramide… Parce que, d’après eux, il était temps qu’ils gagnent quelque chose.
En attendant, la Pyramide a laissé derrière elle une Pyramide bien plus petite, à peine un souvenir de sa masse menaçante et insondable. Cette minuscule Pyramide émet un dernier message—un adieu de la forme géométrique qui a volé nos cœurs. Terminons donc notre émission d’aujourd’hui avec son message : « Quelque part, il y a une carte. Et sur cette carte figure la Terre. Et reliée à la Terre, une flèche qui indique votre nom et la durée de votre vie. Certains d’entre vous mourront debout, d’autres assis. Beaucoup d’entre vous mourront dans des voitures. Je ne peux jamais mourir. Il est ardu pour moi de comprendre le concept que je tente de transmettre. Je ne peux vous montrer cette vision, mais vous pouvez l’imaginer. Allez de l’avant et parlez-en à quelqu’un, s’il vous plaît. »
Vous l’avez entendu ici, les amis. Parlez-en aux gens. Parlez aux gens de la nouvelle ligne de céréales de nuit Floconoux. Faites-le, en souvenir de son conseil d’administration.

Restez à l’écoute, à présent, pour une heure d’ondes silencieuses, avec un sifflement ou un grésillement de temps en temps. En parlant de la nuit, j’espère vraiment que vous en passerez une bonne, Valnuit.
Bonne nuit.

Bienvenue à Valnuit est une traduction bénévole de Welcome to Night Vale, une production Commonplace Books. Le texte original est écrit par Joseph Fink et Jeffrey Cranor. Cet épisode a été traduit par l’équipe des Valnuitains et produite par Kobal. La voix française de Cecil, Emile, est Kalysto.
Le générique est de Disparition. Il peut être téléchargé sur disparition.info
La météo de cet épisode était Truly Mine par JCK. Vous trouverez plus d’information en allant sur whoisjck.com
Vous voulez avoir votre musique diffusée dans la section météo ? Vous voudriez faire montre de votre talent dans ce show ? Juste envie de dire salut ? Ecrivez-nous à valnuitains@gmail.com
Allez sur commonplacebooks.com pour plus d’information sur le podcast anglais, ainsi que sur leur livres à propos des idées non utilisées de H.P. Lovecraft ou sur ce que cela signifie de devenir un adulte. 
Le proverbe du jour : « Chouette cravate-western » est le plus beau compliment que quiconque peut jamais recevoir.

2 commentaires:

  1. Je découvre tout juste votre adaptation de ce radio feuilleton grâce au netophonix et étonnamment je la trouve supérieure en tout point à l'original (j'ai écouté les premiers épisodes en anglais pour comparer, ils font peut-être mieux depuis ^^).
    Entre le jeux d'acteur, le timbre de la voix et les choix de musiques d'ambiances, le résultat est nickel !
    On peut dire que vous rendez hommage à cette oeuvre que vous aimez de la meilleure des façons ^^.
    C'est clair, je vais continuer à suivre vôtre adaptation avec plaisir.

    Par contre vous allez en avoir pour 6ans pour doubler les 70 épisodes de Nightvale, bon courage :p

    RépondreSupprimer
  2. Merci beaucoup ! Ca fait plaisir !
    On va essayer de compresser le continnuum spatio-temporel mais ça risque d'être compliqué.

    RépondreSupprimer