mardi 1 décembre 2015

Episode 10 - Chiens Sauvages


Ne regrettez rien, jusqu’à ce qu’il soit trop tard. Puis regrettez tout.

Bienvenue à Valnuit.



Notre histoire principale aujourd'hui :

Une meute de chiens vagabonds et sauvages terrorise Valnuit depuis plusieurs heures. Les témoins ont indiqué que les chiens sont surtout des bâtards, peut-être des croisements de pitbulls. Ils ajoutent que leur chef apparent est celui à trois têtes, qui porte des douzaines de chevrons et de médailles décoratives de service militaire. 
La police secrète municipale a confirmé que la meute de chiens a déjà attaqué un groupe d’élèves de l’école primaire ce matin, vers 8 heures, alors qu’ils montaient dans le bus. Ils n’ont souffert que de blessures mineures, s’étant adroitement protégés avec les bombes de gaz neurotoxiques et les pistolets automatiques que leur avait fourni leur école. La motivation des chiens est pour l’instant inconnue, bien que les autorités pensent qu’il pourrait y avoir un lien avec la méthadone et/ou des histoires de gang. Plus de détails dès que possible.
Ce vendredi après-midi, le département des espaces verts pulvérisera du pesticide dans tous les espaces verts publics, et dans les quartiers pourvus à la fois de feuillage dense et d’habitants principalement irlandais. Valnuit fournit un grand effort pour réduire le nombre de moustiques, et les dangereuses maladies qu’ils transportent. L’année dernière, les moustiques ont été responsables d’épidémies de virus du Nil occidental, de grippe, de panache, d’éléphantine, et du Syndrôme d’Imitation d’Yvette Lebon.
Veuillez rester à l’intérieur de vendredi 13h à samedi 22h, pour éviter un contact cutané avec le pesticide, dont il est prouvé qu’il provoque des abrasions de la peau, l’épilepsie, la super épilepsie, et l’inversion des organes. Le département des espaces verts note également que le pesticide a une demi-vie de 2100 ans, ce qui signifie que ces satanés moustiques ne nous embêteront plus pendant longtemps.

Nous venons d’apprendre que Vivien Tellier, manager adjoint de l’équipe du nouveau Pinkberry, que la meute de chiens sauvages a été aperçue ce matin en train de fouiller dans les poubelles derrière la bibliothèque. Ils se sont enfuis avec quelques containers abandonnés de nourriture chinoise à emporter, une charpente de futon rouillée, et deux sans-abris – qui deviendront sans doute les hommes de main des chiens sauvages. Si vous êtes près de la bibliothèque, sachez que ces chiens sont dangereux.
Sachez aussi que les pénalités pour les livres en retard ont grimpé jusqu’à cinquante centimes par jour, et après trente jours, une mutilation de la mâchoire.

Le conseil médical de Valnuit a publié une nouvelle étude, qui révèle que vous avez une araignée quelque part sur votre corps tout le temps, mais tout particulièrement maintenant. L’étude indique que de plus amples recherches seraient nécessaires pour déterminer où exactement sur votre corps se trouvait l’araignée, et quelles sont ses intentions. En tout cas elle est bel et bien là, et il est statistiquement probable qu’il s’agisse d’une des vraiment affreuses.

Passons à présent aux conseils de santé de la communauté.
Chers auditeurs : souffrez-vous du syndrome du canal carpien ? Aimez-vous le syndrome du canal carpien ? Êtes-vous surpris par le syndrome du canal carpien ? Êtes-vous en rage contre le syndrome du canal carpien ? Ressentez-vous une tristesse palpitante presque insupportable à cause du syndrome du canal carpien ? Ressentez-vous une abondance d’amour et d’appréciation envers les autres êtres humains qui traversent cette vie déroutante et limitée avec vous à cause du syndrome du canal carpien ? Ressentez-vous de l’excitation sexuelle à cause du syndrome du canal carpien ? Ce serait bizarre.
Je ne vous juge pas, mais… Ce serait bizarre.
C’était les conseils de santé de la communauté.

Chers auditeurs, nous venons d’apprendre que le site de construction du pont-levis a été vandalisé par des graffitis. La police secrète municipale suspecte que la meute de chiens sauvages est le responsable des graffitis géants le long de l’échafaudage du pont-levis, sur lequel on peut lire :
L’ÉTALON-OR EST NOTRE ÉTALON
et
LISEZ LA CONSTITUTION

Il y a aussi un portrait très détaillé de Robespierre avec des fausses lunettes à moustache, avec une légende qui dit :
PAPIERS RÉVOLUTIONNAIRES
… mais où RÉVOLUTIONNAIRES est barré, et TOILETTE est écrit en rouge.
En fait, vous devriez aller voir ça. C’est vraiment stupéfiant. Tout ça avec de la peinture en spray — Je suis impressionné ! Ces types sont de très bons artistes !
Cela dit, ces chiens sont peut-être armés, et peut-être enragés. Ce sont définitivement des artistes de rues révolutionnaires, ce qui explique que la police et les agents municipaux mettent les bouchées doubles pour résoudre ce problème. Si vous avez des renseignements pouvant mener à la capture de cette bande de chiens sauvages, veuillez les garder pour vous. Nous avons également appris qu’ils ont mis vos téléphones et ordinateurs sur écoute, donc il ne vaut mieux pas quitter votre maison ou parler fort.

Regardons à présent le calendrier de la communauté.
Ce dimanche après-midi, la brigade des pompiers de Valnuit organisera sa parade bi-hebdomadaire en l’honneur des combattants du feu. Tous les pompiers de la ville défileront dans la rue principale sur leurs engins rouge vif, aménagés en chars représentant certains des plus grands feux de l’histoire de Valnuit. L’un de mes préférés est le Feu de poussière de tremblement de terre de 1983, lorsque les feux provoqués par les tremblements sont devenus si intenses que le sable en suspension dans l’air s’est soudain enflammé dangereusement. Presque toute la population de la ville a été perdue, et la brigade est super douée pour représenter ce drame avec des bandelettes et du papier mâché. La brigade des pompiers rappelle aux citoyens de Valnuit que la parade est gratuite, et vérifié vos torréfacteurs et vos fours à gaz avant de partir, parce qu’ils ne combattront aucun feu pendant la durée de la parade.
Lundi, l’équipe du magasin de disques « Hibou Sombre » portera des pulls sans manches.
Mardi soir se tiendra la cour d’honneur des scouts de Valnuit. La cour nommera ses tout premiers Scout du Pacte Sanglant, le rang juste au-dessus de Scout Aigle. Jusqu’ici, aucun scout n’a atteint la position convoitée de Scout Éternel, mais il paraît que deux garçons de chez nous, Frédéric Gison et Thomas Donovan, ont reçu le Badge d’Invisibilité, qui est un prérequis pour atteindre ce rang. Bien joué, Fred et Tom.
La fête du fitness de Valnuit aura lieu mercredi après-midi au complexe sportif. La fête de l’année dernière avait été annulée parce qu’elle se tenait le même jour et au même moment que la fête du poulet frit et de la cigarette. Néanmoins, la fête de cette année sera sans doute un grand succès, car ils se sont assurés l’appui d’un grand sponsor commercial en la personne du Groupe Intelligence International, qui fournira des examens de la prostate gratuits, des mammographies, et des appareils de surveillance du gouvernement implantés par chirurgie.
Jeudi matin, le service national de la météo et la DGSE ont prévu une tempête de sable géante.
Vendredi est une oasis. Une simple métaphore pour quelque chose d’inatteignable. Une promesse envoûtante de sens à nos vies, mais ne regardez pas ! Tournez la tête. Votre vie est là. Restez là. Vous êtes seul. Vous êtes si tranquillement seuls. C’est ça. Oui. Bieeeeeen.

Nous avons contacté le zoo de Valnuit, pour avoir plus d’informations sur la façon dont les chiens se conduisent en meute. Peut-être ces experts en animaux hautement qualifiés peuvent-ils nous donner quelques informations sur comment capturer ces chiens, ou au moins les comprendre. La directrice du zoo, Émilie Monton, nous a expliqué que tous les animaux préféraient des cages minuscules et manger des boulettes de nourriture programmées régulièrement, et que ça n’avait aucun sens que n’importe quel animal préfère se promener librement en ville. Elle a ajouté un hurlement aigu, suivi d’un son aqueux, puis notre conversation fut interrompue par des coups de tonnerre sans nuages répétés.

Rappelons à tous ceux qui veulent se distraire à bas prix aujourd’hui à Valnuit que l’entrée est gratuite ce jour au musée valnuitain des technologies interdites. Comme toujours, le musée propose de nombreuses expositions permanentes fascinantes, dont la source d’énergie non polluante et à bas coût créée par Nikola Tesla, plusieurs machines temporelles (certaines pas encore inventées), et des calculateurs de poche (qui furent bannis par le conseil municipal il y a 22 ans pour des raisons confidentielles). En complément de tout cela, il y a une exposition temporaire qui explique les diverses utilisations excitantes et extrêmement dangereuses des lasers.
Assurez-vous de dépenser une fortune dans le guide au magasin du musée, car les expositions elles-mêmes sont entièrement recouvertes d’une épaisse toile de jute en permanence, et tous les panneaux explicatifs ont été noircis au marqueur permanent. 
Le musée des technologies interdites. Si vous n’en connaissez pas l’existence, il se peut ou non qu’on l’ait !

Et maintenant, un message de notre sponsor :
Vous rentrez chez vous. Les lumières sont éteintes. Vous vous sentez mal à l’aise. Soudain, le téléphone sonne. Vous vous rappelez que vous n’avez pas de téléphone. Il sonne encore.
Vous ne savez pas quoi faire. Puis vous vous souvenez que, oui, vous avez bien un téléphone. Pourquoi n’auriez-vous pas de téléphone ? Tout le monde a un téléphone !
Le téléphone continue de sonner. Ah ah ah ah ah ! Quelle bêtise de penser que vous n’aviez pas de téléphone. Il sonne encore. Vous souriez, haussez les épaules, et répondez au téléphone. Il fait toujours sombre.
Vous dites « Allô ? »
« Ils vous attendent », répond d’un chuchotement une voix androgyne. « C’est votre moment », dit-elle.
Vous allumez la lumière. Vous riez à nouveau, vous demandant pourquoi ça vous a pris si longtemps d’allumez la lumière. « Punaise, il faisait sombre ! » pensez-vous.
« Allô ? » demande la voix.
Vous raccrochez, content de vous être au moins rappelé d’acheter du jus d’orange Tropicana.
Le jus d’orange premium Tropicana est fait à partir des oranges les plus fraîches, sans colorants ni conservateurs.
Et puis vous devriez avoir l’identification de l’appel ! On est au 21e siècle, comment ça se fait que vous n’ayez pas l’identification de l’appel ? Sérieux.
Tropicana.

Dernière minute : deux autres écoliers ont été attaqués par les chiens sauvages ce matin près de la cour de récréation à l’école primaire de Valnuit. ’un d’eux a été amené à l’hôpital central de Valnuit avec des blessures aux jambes traitables. L’autre garçon, d’après nos informations, n’a pas été blessé, parce que c’était un garçon meilleur, et davantage aimé par les Anges. On vient également de nous confirmer qu’une poignée de bâtards galeux se sont introduits à l’hospice, ont volé les télévisions, et ont coupé l’accès internet.
C’est devenu n’importe quoi, mesdames et messieurs. On ne peut tout simplement pas vivre en ayant peur pour notre sécurité à cause de chiens sauvages. Si ça ne vous dérange pas, permettez-moi un bref éditorial : 
Pour commencer, s’il vous plaît, castrez vos animaux. Ce n’est pas cher et c’est rapide. Vous pouvez amener vos animaux de compagnie à la SPA de Valnuit, à votre vétérinaire de quartier, ou à la pizzeria le Gros Rico. Rico étudie la taxidermie dans son temps libre, donc il sera heureux de vous aider comme il peut.
Ensuite, beaucoup de ces meutes de chiens sont formées par des chiens qui ne sont pas élevés pour être aimés, mais dressés pour combattre. Les entraineurs apprennent tout à ces chiens, du jujitsu au kickboxing en passant par le combat au couteau. C’est tout bonnement inacceptable. Les combats de chiens sont illégaux, cruels pour les animaux et un danger pour la société lorsque ces chiens sont autonomes.
Mais ici à Valnuit, nous sommes une communauté forte et unie. Nous devons faire front contre la violence ! Notre ville a été fondée par des conquérants impérialistes épris de paix qui, pour échapper aux impôts, ont vaincu une peuplade potentiellement dangereuse d’indigènes et ont fondé cette belle ville sur les principes de famille, fortitude, fins grillages, et fraternelle propagande. N’oublions pas la devise de longue date de notre ville : « Nous n’avons rien à craindre à part nous mêmes. Nous sommes un peuple profane et atroce. Ayons peur de nous-mêmes en silence. Baisse les yeux, Valnuit ; baisse les yeux, et oublie ce que tu as fait ! » C’est la devise d’une communauté déterminée et unie.

Et maintenant, la météo !
[Mon Père Etait Chanteur par Gontard!

Mesdames et messieurs, bonne nouvelle ! La maire Paméla Vasseur a convoqué une conférence de presse il y a quelques instants, pour déclarer la fin de notre terreur de la meute de chiens. La maire a annoncé que les chiens n’étaient en fait pas de chiens, juste quelques sacs en plastique bringuebalés par le vent que les gens ont pris pour des chiens par erreur.
« Il n’y a pas de chiens sauvages à Valnuit », a-t-elle déclaré. « Et s’il y en avait, ce serait de gentils petits chiens avec de grands yeux insignifiants et des langues comme du papier tue-mouche ! » Pendant ce temps, les sacs en plastique sont retournés sains et saufs au parc à chiens d’où ils venaient, et qui doit rester insondable et oublié.
Les journalistes se sont enquis des blessures et des conséquences des crimes liés à la meute de chiens de ce matin ; la maire a répondu avec un regard fixe et vide. Elle a promptement agité la base du podium et chuchoté à travers ses dents serrées : « Sacs en plastiques. Sacs en plastique. » La police secrète municipale a ensuite éthiquement rassemblé le groupe de journalistes, les contraignant gentiment avec du gaz au poivre. La plupart ont été paisiblement emmenés menottés et vêtus de capuches noires.

Dieu merci, tout ceci n’était qu’un malentendu !

Chers auditeurs, je ne veux pas dire « je vous l’avais bien dit », mais n’avais-je pas raison quand j’ai dit que nous étions une petite ville déterminée et résiliente ? Face à des animaux sauvages, nous ne nous sommes pas effondrés, nous n’avons pas reculé. Nous avons été nez à nez avec la violence, et elle a baissé les yeux en premier. Soyez fier, valnuitains !
Ayez peur intérieurement, bien sûr – vous êtes, après tout, votre propre chute – mais soyez fier face à ces prédateurs qui voudraient faire du mal à vos proches.

Et c’est tout pour aujourd'hui ! Merci d’avoir été à l’écoute, chers auditeurs !
Restez sur nos ondes pour l’émission populaire de conseils du Docteur Brainon. Cette semaine, le Docteur Brainon propose un programme étape par étape pour retirer votre appendice sans chirurgie.
Le ciel ce soir est d’un vert doux et tremblotant. Le vent est calme, mais prêt. Au lit, Valnuit, et n’oubliez pas de rêver.

Bonne nuit.



Bienvenue à Valnuit est une traduction bénévole de Welcome to Night Vale, une production Night Vale Presents. Le texte original est écrit par Joseph Fink et Jeffrey Cranor. Cet épisode a été traduit par l’équipe des Valnuitains et produite par Kobal. La voix française de Cecil, Emile, est Kalysto. 

Le générique est de Disparition. Il peut être téléchargé sur disparition.info 

La météo de cet épisode était “Mon père était chanteur” par Gontard!. Vous trouverez plus d’information en allant sur http://gontard.bandcamp.com

Vous voulez avoir votre musique diffusée dans la section météo ? Vous voudriez faire montre de votre talent dans ce podcast ? Juste envie de dire salut ? Ecrivez-nous à valnuitains@gmail.com ou suivez nous sur twitter, @valnuitains. 
Allez sur welcometonightvale.com pour plus d’information sur le podcast anglais, ainsi que pour acheter plein de trucs cools en rapport avec l’émission. Et tant que vous y êtes, vous pourrez y faire un don, ce sera sympa de votre part.
Le proverbe du jour : Manger de la viande est une décision morale difficile, parce que cette viande a été volée. Vous devriez vous excuser.

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