Episode 8 - Les lumières dans les Gorges de Radon

Le silence est d’or. Les mots sont vibrations. Les pensées sont magie.

Bienvenue à Valnuit

Samedi prochain aura lieu le tirage au sort de la grande loterie, chers auditeurs, juste devant l’hôtel de ville. Et votre station de radio communautaire vous a préparé quelques petits conseils utiles pour gagner. La loterie est, évidemment, obligatoire mais comment pouvez-vous vous assurer les meilleures chances de tirer un papier blanc et non un de ces bulletins violets signifiant que vous serez cérémoniellement eviscéré et mangé par les loups du Zoo pour enfants et du carnaval de fortune de Valnuit ?

Je sais que pour certains des plus jeunes d’entre vous, cette loterie apparaît comme une tradition barbare et désuète. Mais si nous n’avions pas ces sacrifices de citoyens trimestriellement planifiés par la municipalité, comment alors trouverions-nous de la viande acceptable pour nourrir ces animaux tristement faméliques ?

Aussi, voyons maintenant les “Trois I” pour bien jouer à la loterie:

• I numéro 1 : “I-dentifier”. Apprenez à ressentir les couleurs. Le violet a une aura émotionnelle plus poudreuse que le blanc.
• I numéro 2 : I-ncendier. Boutez le feu à votre foyer. S’il est faux que les loups refusent de dévorer les pyromanes, le fait qu’ils sont incapable d’en détecter la présence a été scientifiquement établi.
• I numéro 3 : I-miter. Si jamais vous piochez un bulletin violet, essayez de vous faire passer pour quelqu’un qui en a pioché un blanc. On vous croira peut être daltonien. Bien sûr, cela vous obligera à plusieurs mois de rééducation douloureuse à la distinction des couleurs à l’hôtel de ville. Mais, dans la plupart des cultures, cela reste mieux que d’être dévoré par des loups.

Aussi, assurez-vous de visiter le Festival de Camions à Sandwiches, qui sera en centre-ville parmi les festivités liées à la loterie. Les camions les plus populaires sont ceux de barbecue coréen, de chili végétarien et de crème glacée au veau.

Carlos, le scientifique favori de cette radio (sans vouloir vexer le Dr Dubinski, du département de chimie de l’université de Valnuit) est passé à notre studio un peu plus tôt ce matin pour une petite discussion. Malheureusement, un dîner ou un projet de week-end n’ont pas fait partie des sujets abordés. Toutefois, Carlos a souhaité que nous demandions aux auditeurs si l’un d’entre vous aurait vu une série de puissants scintillements colorés provenant des Gorges de Radon le week-end dernier. Ces scintillements auraient aussi été accompagnés de bruits inintelligibles - potentiellement une forme de communication codée ou une technique de brouillage de signaux. Carlos a suggéré qu’il pourrait y avoir de sinistres forces à l’oeuvre là-bas. Il a décliné notre invitation à une interview en direct, déclarant seulement qu’il a avait peur pour nous. Peur pour chacun d’entre nous dans notre ville étrange. Il est ensuite reparti rapidement dans son coupé hybride économique mais attractif. Si quiconque parmi vous sait quelque chose à propos de ces sons et lumières d’outremonde, contactez-nous immédiatement.

Le responsable éducatif de Valnuit, Nicolas Ford, a annoncé aujourd’hui que le Nuage Luminescent a rejoint le Conseil d’Administration de l’école. Le Nuage Luminescent est passé au-dessus de tout Valnuit il y a plusieurs semaines - laissant tomber des carcasses animales petites et grandes, contrôlant nos pensées ainsi que nos groupes musculaires tertiaires et effaçant la totalité de nos supports d’enregistrement jusqu’au dernier. Nous doutons encore aujourd’hui de l’existence même du Nuage Luminescent, puisque personne ne s’en souvient ni n’a d’enregistrement numérique de lui. Sans un petit nombre de citoyens intrépides qui ont fait usage, à l’ancienne, de stylos et de crayons pour noter l’événement dans leurs journaux intimes, aucun souvenir ne nous resterait de cette journée. Pour ma part, bien sûr, je ne peux que remercier anonymement ces journalistes à l’antenne, car le conseil municipal de Valnuit a banni les ustensiles d’écriture - ainsi que les verres à margarita et les scanners de code-barre - il y a déjà bien longtemps, et je ne veux pas que mes collègues reporters aient des ennuis avec la police secrète municipale. D’après le responsable éducatif, la visite du Nuage Luminescent en ce jour quasiment oublié était simplement une tentative pour trouver un gentil voisinage avec de bonnes écoles pour élever un enfant.

Bon, je n’ose même pas spéculer sur le genre de progéniture que pourrait produire un puissant nuage informe composé de cauchemars nuisibles. Mais je suis sûr d’une chose : ce petit nuage recevra une sacrée éducation au sein de l’académie scolaire de Valnuit. Et cela ne fait-il pas chaud au coeur, que le papa - ou la maman - de cette petite bouffée de désespoir fera partie du Conseil d’administration scolaire ? Je veux dire, aussi bonne que soit l’école, un élève ne peut guère recevoir plus que ce que les parents apportent. Nous devrions tous tenir un rôle aussi influent dans les vies scolaires de nos enfants. Et spécialement toi, Stéphane Carlsberg. Tu ne fais rien d’autre qu’apporter des biscuits innaceptablement secs aux rencontres de parents d’élèves. Ca et rédiger des compte-rendus grammaticalement catastrophique lorsque c’est ton tour de prendre en note la rencontre. Faut s’reprendre, Stéphane !

Le reponsable Ford a ajouté la déclaration suivante en soutien du nouveau membre du conseil scolaire : “Gloire ! A genoux pour le Nuage Luminescent. Sacrifice. Infection. Plaies. Gloire au Nuage Luminescent !”

Et maintenant, le trafic.

Ce matin, j’ai vu un homme courir. Il est passé près mon foyer. Haletant. Boitant. Courant désespérément. J’ai essayé de l’arrêter mais il refusait de croiser mon regard.

Ce midi, j’ai vu un homme courir. Il descendait la montagne, tenant un sac. Ses genoux saignaient, son visage était couvert de larmes.

Ce soir, j’ai vu un homme courir. Il quittait la ville, les jambes pompant telles un coeur terrifié. Je pense qu’il lui manquait une main.

Est-ce qu’il refusait de croiser mon regard, ou était-il dénué d’yeux ? J’aurais aimé m’en souvenir. Il y a nombre de choses dont j’aimerais me souvenir.

C’était le trafic.

De nouveaux panneaux publicitaires sont apparus dans toute la ville, portant l’image d’un sandwich à la dinde et le seul mot “ROULURE” en grandes lettres majuscules. Ces panneaux ont semé une certaine confusion, non seulement à cause du message ambigu mais aussi du fait que la structure entière des panneaux publicitaires s’est matérialisée en une nuit dans des lieux où les panneaux publicitaires ne sont pas habituellement construits, tel que les salons de quelques foyers, le milieu de quelques artères très empruntées (causant ainsi de multiples accidents de voiture) et, en une occasion, directement à travers un chien vivant, qui ne paraît pas blessé par cette addition à son corps, et qui a transporté le panneau entier à travers la ville en vaquant à ses occupations canines habituelles. La Direction des Affaires Sanitaires et Humaines a endossé la responsabilité de ces panneaux publicitaires, déclarant qu’ils faisaient partie d’une campagne pour la promotion d’une nutrition et d’une vie saines auprès des enfants. L’ébauche originale du message mentionnait aussi quelque chose au sujet d’une offrande à un dieu mort depuis longtemps mais cela a été modifié dans un addendum subséquent en : “Un style de vie actif et amusant, c’est important pour les enfants de tous âges”.

Nous recevons des appels téléphoniques d’auditeurs, ainsi que de la Direction des Espaces Verts, qui établissent que ces lumières scintillantes et ces bruits inintelligibles dont nous vous parlions plutôt proviennent du Spectaculaire Show Laser Multimedia de Pink Floyd. J’ai contacté Carlos à ce sujet et il a dit que la situation était encore pire qu’il n’avait imaginé. Encore une fois, il n’a pas mentionné de plans pour ce weekend.

Un scandale sportif a secoué notre tranquille petite ville. Le Racing Club de Valnuit a dû faire face à de multiples accusations d’arrangement de match durant la saison de football. Des représentants de l’académie scolaire de St Falaise, parlant de cette voix déplaisante et haut perchée indicatrice d’une faiblesse de volonté et de caractère, se sont plaint auprès de l’Autorité Départementale du Football et du Trafic Routier que la seconde tête qui a poussé récemment sur l’attaquant de Valnuit Michel Sandero compte comme un douzième joueur sur le terrain, invalidant de fait les victoires par l’agilité et la force surhumaines qu’il a aussi acquises récemment.

L’ADFTR a déclaré qu’ils enquêteraient sur ces allégations avec le plus grand sérieux, et ce parallèlement à leur enquête déjà en cours pour déterminer si la politique actuelle des “passages piétons invisibles” de Valnuit ne serait pas une tentative désespérée pour économiser sur la trésorerie de la ville au prix de la vie de quelques piétons. Pendant ce temps, le conseil scolaire doit annoncer sa décision finale sur les audiences en cours pour déterminer si en appeler aux anges pour obtenir la victoire constitue un arrangement illégal du match. Plusieurs anges ont accepté de témoigner lors des audiences mais leurs témoignages ont tourné court quand il est devenu évident que les audiences étaient en fait des pièges subtils mis en place par le conseil municipal pour enfin capturer ces mêmes anges, dont le Conseil ne reconnaît pas l’existence réelle. Heureusement, les anges se sont aisément échappés de leurs cages dans un déferlement de lumière paradisiaque, retournant vraisemblablement à la maison de la Vieille Josette, près de la concession automobile, qui est devenue un genre de centre d’accueil informel pour les anges locaux. Quand on l’a interrogé sur la controverse entourant la série de victoires de son équipe, l’entraîneur Nazr al-Muhajeed a déclaré “Nos gars sont de bons gars. Ils sont des bons gars au foot. On gagne avec eux. Avec les gars. Le foot.” Après cela, il s’est mis à sourire le regard vide, saluant en direction de personne en particulier et erra en direction des bois. Nous vous en dirons plus sur cette histoire au fur et à mesure de son développement.

Et maintenant, un mot de notre sponsor.

Entrez dans le restaurant Subway le plus proche, dès aujourd’hui, et demandez leur nouveau sub 15cm à la purée de pommes de terre ! Ajoutez-y un délicieux assortiment de légumes frais, par exemple des frites et du Nutella. Ils iront même jusqu’à le griller ou le pocher pour vous ! Il y a plusieurs restaurants Subway dans Valnuit, tous aisément accessibles par sorcellerie et psalmodies. Et d’ici au 30 novembre, achetez neuf lavements inversés et obtenez une bouteille de 1.5L de soda gratuite ou bien un cookie frais parfum tabac.

Subway : dévorez votre propre coeur vacant.

Des nouvelles excitantes à propos du puits de mine abandonné à la sortie de la ville, où les gens qui ne votent pas correctement sont emmenés par la police secrète : la télé en VOD sera mise à disposition des prisonniers durant leur détention à durée indéterminée. Toutes vos émission préférée, comme Sur Ecoute, Sex & The City et même les derniers succès, comme Game of Thrones, seront disponibles dans chaque cellule. De plus, la police secrète a annoncé qu’ils exécuteraient un prisonnier au hasard chaque jour jusqu’à ce que tous les votes incorrects aient été corrigés.

Ca vient de tomber : nous avons reçu un message du conseil municipal comme quoi il n’y a eu absolument aucun Spectaculaire Show Laser Multimedia de Pink Floyd ce weekend dans les Gorges de Radon… qu’il n’y a jamais eu de Spectaculaire Show Laser Multimedia de Pink Floyd près de Valnuit. “Pink Floyd n’est même pas à la mode” a déclaré le conseil dans une déclaration très sévère, mais calme, que je viens de recevoir, ici, par téléphone. Le conseil, et c’est ce qui est étrange, le conseil entier - pas seulement un représentant du conseil, le conseil municipal tout entier - a fait cette déclaration, parlant tous à l’unisson, juste à l’instant, au téléphone : tous les citoyens de Valnuit ont l’interdiction de discuter des sons et lumières provenant des Gorge de Radon le weekend dernier et qu’ils devraient simplement arrêter de se souvenir de spectacles de Pink Floyd tout court. Le conseil a réitéré qu’il était impossible qu’ils soient de gros fans du Floyd, utilisant à des fins privées des fonds publics sur une séance de spiritisme boostée aux lasers afin de parler d’un “boeuf classique qui rocke dur” avec le fantôme du leader original Syd Barrett et que Syd “ne dirait rien de sensationnel de toutes façons, parce que c’est un grand monsieur, et un artiste”.

Ceci ne s’est jamais produit.

Aussi, chers auditeurs, nous vous exhortons à détourner le regard des Gorges de Radon. Soustrayez vos yeux, vos oreilles et vos mémoires de ce qui ne vous est plus autorisé. Distrayez-vous et trouvez le réconfort dans une nourriture et une programmation télévisuelle denses. Comme le dit le proverbe : “une vie de douleur est la douleur de la vie et vous ne pouvez jamais y réchapper, seulement espérer qu’elle se cache, ignorée, dans un tiroir tel une araignée venimeuse et ne ressorte jamais, même si elle le fera probablement, d’une manière inattendue et horrible, vous terrorisant au point de ne plus être capable de réaliser calmement les tâches les plus mondaines, les plus quotidiennes” Ou, du moins, c’est ainsi que mes grands parents le disaient toujours.

Et maintenant, la météo.

[un extrait du quatuor en la mineur de Saverio Mercadante by Quatuor Monzani]

Théo Martin, du complexe de bowling et salle d’arcade “fleur de la garrigue”, nous a donné des nouvelles de la porte vers la vaste cité souterraine qu’il a trouvé dans la zone de récupération des quilles de l’allée numéro 5. Il dit que chaque fenêtre de la ville brille désormais nuit et jour. Et qu’il a entendu les cris et les pas de ce qui semble être une armée en marche vers le monde du dessus. Il a aussi déclaré que, maintenant que plus rien ne compte réellement, les parties de bowling sont à moitié prix et qu’un panier d’ailes de poulet est offert pour chaque partie. Mmmmmh, rien de tel que les ailes de poulet Fleur de la Garrigue !

Je vous laisse là-dessus, chers auditeurs.

Nous menons des vies frénétiques. Remplies de besoins et de responsabilités mais complètement dénuées d’un quelconque but. Je dirais d’essayer de prendre plaisir dans les choses simples. La vie devrait être comme un panier d’ailes de poulet : salée, pleine de graisse et de vinaigre et entourée d’un céleri que vous ne mangez jamais, même quand vous saucez avidement les dernières traînées visqueuses de sauce buffalo sur le papier graisseux avec votre doigt enduit de salive. Oui, ça c’est la vie comme elle devrait l’être, Valnuit.

Restez à l’écoute pour une émission spéciale en direct de l’Orchestre Symphonique de Valnuit jouant la pièce classique de Eugene O’Neill “L’Homme de Glace s’en vient”.

C’est une bonne nuit, chers auditeurs.

Bonne nuit.

Bienvenue à Valnuit est une traduction bénévole de Welcome to Night Vale, une production Night Vale Presents. Le texte original est écrit par Joseph Fink et Jeffrey Cranor. Cet épisode a été traduit par l’équipe des Valnuitains et produite par Kobal. La voix française de Cecil, Emile, est Kalysto. 

Le générique est de Disparition. Il peut être téléchargé sur disparition.info 

La météo de cet épisode était un extrait du quatuor en la mineur de Saverio Mercadante by Quatuor Monzani. Vous trouverez plus d’information en allant sur http://www.quatuormonzani.com/

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Allez sur welcometonightvale.com pour plus d’information sur le podcast anglais, ainsi que pour acheter plein de trucs cools en rapport avec l'émission. Et tant que vous y êtes, vous pourrez y faire un don, ce sera sympa de votre part.

Le proverbe du jour : nous visions dans un monde immatériel - un monde fantôme et je suis un gars immatériel - un fantôme.