lundi 1 février 2016

Episode 12 - Le Candidat



Bonjour. 
S’il s’avère que vous appréciez Bienvenue à Valnuit, ou que vos ravisseurs commencent à avoir le dessus sur vous en le diffusant - jour et nuit - dans votre cellule faite maison ou encore, si vous avez pris l’habitude de l’entendre faiblement en fond sonore durant ce rêve où vous marchez sur le sable d’une plage étrange le long d’un immense océan inconnu, alors ça nous ferait plaisir si vous preniez le temps d’écrire un commentaire sur iTunes. Ca nous encouragerait.
Pour votre propre sécurité, ne mentionnez les Figures Encapuchonnées - ou la couleur bleue - dans aucun de vos commentaires.
Merci.

Le policier à ce carrefour ne règle pas le trafic. Il code un message urgent à notre intention à tous.

Bienvenue à Valnuit


Tout d’abord, les actualités.
Les résidents du Vieux Valnuit se plaignent des couchers de soleil extrêmement bruyants. Plusieurs citoyens agités essaient de pousser le conseil municipal à faire quelque chose contre le hurlement solaire qui a eu lieu chaque soir depuis plusieurs semaines. Un des propriétaires a décrit le son comme proche des « sanglots asséchés de vautours malheureux » ou, peut être même « la voix maudite de Moloch lui-même ». Le conseil municipal, parlant à l’unisson au cours d’une conférence de presse télévisée, a déclaré que le bruit provient des fermes d’éoliennes qui parsèment la morne lande désolée entourant St Falaise et donc que ce bruit n’est pas sous la juridiction de Valnuit.
Antoine Girardey, président de l’association « Vieille Ville Insonorisée », a déclaré pour sa part que les éoliennes ne pouvaient en aucun cas être la source du bruit, étant donné qu’elles n’existent pas et qu’en plus elle nes fonctionnent pas, à cause de l’incompétence stupéfiante dont fait preuve St Falaise. Le conseil municipal a alors convoqué une seconde conférence de presse, durant laquelle ils ont tous dévisagé M. Girardey, sans mot dire, durant 14 minutes d’affilée. Leurs yeux sombres transperçaient le porte-parole de l’association (métaphoriquement) jusqu’à ce que son âme soit compressé en ce qui ressemblait à un haricot Cornille à demi-mâchouillé (littéralement). 
À ce jour, seul les habitants de la Vieille Ville ont signalé avoir entendu ces bruits inconcevables chaque soir alors que le soleil traverse un horizon indifférent. Et les bruits semblent avoir eu des conséquences : il y a eu deux attaques cardiaques, douze cas d’atrophie musculaire significative et au moins deux douzaines de personnes qui prétendent avoir développé un troisième oeil, incluant M. Girardey, qui - tel un arachnide - s’est présenté avec pas moins de huit yeux lors de son entretien avec le conseil municipal hier matin.
Aucun autre quartier ne semble entendre ces sons.
J’ai parlé avec Simone Rigadeau, du laboratoire des Sciences de la Terre au collège de Valnuit, à propos de cette histoire fascinante à titre scientifique et elle l’a défini comme un simple cas de juste rétribution céleste. Pour être honnête, chers auditeurs, Mme Rigadeau ne travaille pas sur les Sciences de la Terre. Elle est un être transitoire qui vit dans le placard à recyclage du bâtiment des Sciences de la Terre et collectionne les canettes comme autant d’animaux de compagnie.
Il y a une nouvelle audition prévue demain à 4h du matin, sur le rebord le plus haut surplombant la Gorge aux Squelettes, qui ne peut être atteinte qu’en utilisant les hélicoptères gouvernementaux. Toutes les tentatives précédentes par des passionnés d’escalade pour monter cette falaise se sont achevées de manière extraordinairement sanglantes. Le conseil a publié un communiqué souhaitant à M. Girardey bonne chance pour assister à cette réunion obligatoire.

Scoop ! Nous avons reçu confirmation de la part de la police secrète municipale que le fugitif Hiram Mc Daniels a fini par être appréhendé. McDaniels était en cavale depuis août dernier et recherché pour plusieurs fraudes à l’assurance, faux et usage de faux, délit de fuite et incendie volontaire de véhicule policier. McDaniels avait été repéré près de son appartement de la Route des Comtes ce samedi matin par plusieurs voisins zélés. Les voisins ont été capables de l’identifier parce qu’il correspondait aux portrait-robots affichés sur les murs de Valnuit par la police et représentant un dragon à 5 têtes de 50 mètres. Les empreintes digitales ont par la suite confirmé que McDaniels étaient définitivement bien un dragon. La police secrète reste dans le doute quant aux raisons de McDaniels de rentrer à la maison. Eh bien, chers auditeurs, notre stagiaire Stéphanie vient tout juste de me fournir une photo de Hiram McDaniels. C’est un dragon à l’air extrêmement dynamique. La puissance pure. L’intensité de ces 5 visages, ces nombreuses paires d’yeux perçants bleus et rouges et noir et verts et jaunes. Je comprends tout à fait comment il a pu endormir la vigilance des policiers et s’échapper. Il est probable qu’il ne se prenne jamais d’amende. Un sacré bonhomme !

Un communiqué de presse anonyme que j’ai trouvé sous mon oreiller ce matin déclare la chose suivante :
« Il y a une fête gratuite ce vendredi au silo à missiles abandonné juste en dehors de la ville. Le but de cette fête ? Faire la fête. Il n’y aura pas de panneau, ni de musique, mais la fête est dans le silo. La fête commencera à 3h du matin et s’achèvera à 3h05. Il fera noir, à l’intérieur comme à l’extérieur du silo. Tâtonnez aveuglément vers la félicité. Gardez votre bouche ouverte et vos dents serrées pour indiquer que vous êtes à une fête. Vous entendrez des bruits et, par la suite, vous n’en entendrez pas. Cette fête aura pour invité spécial Bon Jovi, bien qu’il ne le sache pas encore. Venez nombreux ! »

Un détail intéressant sur Hiram McDaniels : Stéphanie, notre stagiaire, me dit qu’elle a cherché sur Google le dragon filou. Saviez-vous qu’il a un blog ? C’est un gars très malin et il a quelques idées révolutionnaires. Voici un de ses billets de la semaine dernière :
« Si j’étais maire de Valnuit, je donnerais des subventions pour le développement des PME et je concentrerais mes efforts sur des programmes d’éducation physique pour la jeunesse. Les jeunes humains sont le futur de l’humanité, après tout. »
Eh bien il me semble qu’un certain fugitif à têtes multiples aimerait devenir maire de Valnuit. Et je te donne mon bulletin de vote, Hiram !

Jeudi soir, le conseil municipal votera un arrêté qui pourrait interdire le fait de respirer en tant qu’action musculaire involontaire. Historiquement, le corps humain est capable de contrôler sa respiration sans que le cerveau n’aie besoin d’activer consciemment le diaphragme. Avec ce nouvel arrêté, les résidents de Valnuit auront l’obligation de faire le choix physique de respirer ou non. Le conseil municipal a déclaré que nous avons trop longtemps pris la réception d’oxygène pour argent comptant et que ce sentiment de privilège doit cesser. Si le vote passe, les citoyens auront jusqu’au premier mars de l’année prochaine pour apprendre à contrôler ces groupe de muscles réflexes durant les phases de sommeil lucide. Des détracteurs prétendent que notre droit à respirer comme nous le désirons relève de la constitution et que ce n’est pas au gouvernement de légiférer sur la respiration. Le conseil a répondu en agitant en l’air une brique, menaçant les journaliste et criant « Nous avons appris à faire battre nos coeurs ! Nous avons assimilé comment mouiller nos cornées ! Nous nous sommes élévés partant de rien ! C’est ça la réussite française ! ». Ensuite, ils ont tous pris une grande inspiration, ont baissé la brique, l’ont brisée en morceaux et l’ont dévorée.

Et maintenant, un message de notre sponsor :
Nous voulons tous vivre pour toujours, n’est-ce pas ?
Faux.
Imaginez-vous regardant votre famille mourir alors qu’égoïstement vous continuez à vivre, vos enfants vieillissant et trépassant, puis vos petits-enfants et ainsi de suite. Pensez à tous les amis que vous vous ferez mais finirez par perdre.
Ce n’est pas ce dont vous avez envie... Évidemment que non !
Vous savez que la Terre finira avalée par le soleil, n’est-ce pas ? Et, ce jour là, vous seriez présent pour ce plus grand des Apocalypses. Aussi fascinant que cela serait, scientifiquement parlant, cet enthousiasme refluerait face à la douleur dûe aux flammes de plusieurs milliers de degrés avalant votre corps si tendre et votre esprit si ancien serait seul face à cette interminable torture.
Est-ce que ça vous fait envie ? Nous en étions sûrs. L’immortalité, c’est stupide. Réfléchissez avant de souhaiter quelque chose.
Ce message vous a été présenté par Canalsat.

Chers auditeurs, juste après que nous ayions annoncé l’intérêt de Hiram McDaniels pour le poste de maire de Valnuit, les dégoutantes tactiques politiciennes ont commencé : réveiller les sentiments les plus vils et le déterrement des vieux scandales municipaux. La maire sortante, Paméla Vasseur, a produit un communiqué citant un passage du code électoral qui interdit les prisonniers de se porter candidat à un mandat politique. Maintenant, est-ce que cela ne ressemblerait pas à une politicienne de carrière que de faire une attaque immorale, ad hominem, sur la grande bête reptilienne, simplement parce qu’il est en prison ? Moi ça me donne l’impression que madame le maire sent qu’elle a McDaniels sur les talons. Et qu’il crache le feu ! Mène-lui la vie dure, Hiram !

Ce qui suit est un test du Système D’Alerte Onirique D’Urgence. 
S’il s’agissait d’une alerte réelle, vous seriez maintenant en train de subir un rêve dans lequel vous vous trouvez dans le quartier où vous avez grandi, sauf que maintenant toutes les maisons sont des cylindres, lisses, noirs. Des rangées et des rangées de ces cylindres lisses fuligineux, s’étendant à perte de vue tout autour de vous. Vous êtes à la maison mais… vous êtes aussi quelque part ailleurs, à partir d’où vous ne retrouverez jamais votre foyer. Quelqu’un vous attend au bout de la plus longue rue. Vous le savez mais vous ne savez pas qui. Vous essayez de descendre la rue mais elle s’allonge toujours plus. Vous passez un cylindre en particulier et vous savez que c’est votre maison. Vous cessez de courir. Vous approchez la surface lisse du cylindre, sa surface qui semble dévorer la lumière comme le son. Vous tendez la main, à quelques centimètres de le toucher. C’est alors que vous entendez un « ding ». Vous regardez en l’air et lisez des mots dans le ciel : RISQUE D’INONDATIONS, disent-ils. ALERTE MAINTENUE JUSQU’A 15H.
Encore une fois, ceci était un test du Système D’Alerte Onirique D’Urgence.

Le centre commercial de Valnuit se retrouve à gérer des appels de parents énervés, car le Père Noël qu’ils ont embauché pour les photos de Noël ne s’est pas montré. Les chargés de relations publiques du centre ont déclaré que le Père Noël manquant est en fait une performance artistique, conçue pour démontrer à quel point nos idoles capitalistes sont des fantômes d’idées matérialistes, dénuées d’existence, que nous avons adoptées en remplacement d’une vraie sagesse spirituelle. Une longue file de parents irrités et d’enfants en pleurs s’étendait de la chaise vide du Père Noël jusqu’au Kiabi.
Les chargés de relations publiques ont ajouté qu’ils avaient une idée vraiment cool pour la St Valentin. Ils se disent, genre, des images animées de véritables coeurs en train de battre projetées sur un énorme nounours ? Largement ouvert comme la grenouille qu’on a tous disséquée en cours de bio en 5è ? Les communicants ont ajouté « ce sera monstrueux et magnifique. Vous ne savez pas vraiment ce qu’est l’art. Vous ne vous connaissez même pas vous-même ». Ils ont conclu leur déclaration en psalmodiant et en battant des bras à l'unisson, telle une version mineure, paléolithique, de la chorégaphie de YMCA.

Et maintenant...la météo. 
[Tu Es Venue Me Parler par Flegmatic]

Pendant la pause, j’ai reçu un message du cabinet de la maire Vasseur répondant à nos précédentes affirmations. D’après la maire, les élections municipales n’auront pas lieu avant encore trois ans et Hiram McDaniels ne peut briguer un mandat électoral - non seulement à cause de son séjour en prison mais aussi parce qu’il n’est ni résident à Valnuit ni un être humain. Il n’y a, déclare-t-elle, aucune jurisprudence ayant vu un dragon à cinq-têtes se faire élire. Mme Vasseur a aussi indiqué qu’écrire de manière désinvolte « Si j’étais maire de Valnuit » sur son blog n’est en aucun cas une déclaration de candidature. « Il y a de la paperasse », a hurlé Mme Vasseur sur mon répondeur. » Vous ne pouvez pas vous contenter de… argh ! », a-t-elle poursuivi, faiblissant légèrement, vers la fin. Ce qui a suivi se composait d’environ 95 secondes de piétinement retentissant et de ce qui sonnait comme de l’abattage de bois au loin, avant que le message ne se termine enfin. Autorisez-moi à répliquer, chers auditeurs, avec ce bref édito :
Avec tout le respect qui vous est dû, Madame le Maire, n’avons nous pas eu suffisamment d’attaques personnelles sur les dragons ? Notre beau pays avait, à une époque, d’horribles traditions mais nous avons grandi. Nous avons appris. Nous avons aboli le servage. Les femmes ont reçu le droit de vote. Les fantômes peuvent désormais se marier (mais, évidemment, pas avoir d’enfants - je veux dire, ce serait une vraie pente glissante, ça). Et notre petit bourg est sur le point de devenir la première ville de cette grande et vieille nation à légaliser le voyage dans le temps. Aussi, lâchons un peu de pression ! Avançons ensemble vers l’avenir reptilien sans se raccrocher à un passé limité. Simplement parce qu’un dragon est un dragon, et qu’il a cinq têtes, ça ne signifie pas pour autant qu’il est incapable de diriger notre communauté ! Bien sûr, les critiques viendront : « Oh ! Mais, Émile ! Et si ses cinq têtes n’arrivent pas à se mettre d’accord sur quelque chose ? Si y’en a une qui dit, genre, “ouais, construisons cette école” mais qu’un autre fait, genre, “Non, plus d’école” Et que les autres sont saoules ou endormies ou un truc du style ? Comment pouvons-nous accepter d’élire cinq têtes qui ne savent pas de mettre d’accord ? » À ceci je réponds que vous devriez avoir honte de vos préjugés négatifs sur les êtres multi-céphales ! Libérez votre esprit ! Et le reste suivra, comme le dit l’hymne officiel de notre ville. La chanson dit aussi « Abreuve-toi pleinement de la boue écarlate après les pluies de sang de l’Apocalypse » mais je ne pense pas que cela s’applique tout à fait ici. Là dessus, je suis fier d’offrir mon soutien à Hiram McDaniels en tant que maire de Valnuit. Bien sûr, l’élection n’aura pas lieu avant trois ans mais il n’est jamais trop tôt pour le changement. Et durant cette attente, nous nous rassemblerons. Nous ferons des pétitions pour obtenir ce que nous voulons. Et bientôt, un grand leader s’élèvera. Conduis-nous vers cet avenir, Hiram !

Ah, mais ça viendra plus tard. Maintenant, il fait noir. C’est calme. Juste vous et moi, cher auditeur. Juste ma voix, voyageant depuis ce microphone, voyageant silencieusement et instantanément au-dessus des foyers endormis et les âmes perdues, jusque dans vos oreilles. Vous vous recroquevillez sous une couverture, protégeant votre corps contre le monde - à l’exception de quelques araignées bien malines - et vous m’écoutez, m’entendez. Dormez profondément et sachez que je suis là, avec vous, maintenant. Le passé est enfui et je ne peux plus vous blesser désormais. Et tandis que le futur se précipite vers vous, il flanche toujours le premier et s’établit en un présent apaisé. Ce maintenant, ce nous, on peut y faire face. On peut faire ça ensemble, vous et moi. Ensommeillés mais confortablement.

Restez à l’écoute maintenant pour notre émission spéciale de deux heures : Les Alarmes De Voiture Et Leurs Variations, qui vous est proposé sans coupure publicitaires par Orangina.
Bonne nuit, Valnuit. Bonne nuit.

Bienvenue à Valnuit est une traduction bénévole de Welcome to Night Vale, une production Night Vale Presents. Le texte original est écrit par Joseph Fink et Jeffrey Cranor. Cet épisode a été traduit par l’équipe des Valnuitains et produite par Kobal. La voix française de Cecil, Emile, est Kalysto. 
Le générique est de Disparition. Il peut être téléchargé sur disparition.info 
La météo de cet épisode était Tu es venue me parler par Flegmatic. Vous trouverez plus d’information en allant sur https://soundcloud.com/theflegmatic
Vous voulez avoir votre musique diffusée dans la section météo ? Vous voudriez faire montre de votre talent dans ce podcast ? Juste envie de dire salut ? Ecrivez-nous à valnuitains@gmail.com ou suivez nous sur twitter, @valnuitains. 
Allez sur welcometonightvale.com pour plus d’information sur le podcast anglais, ainsi que pour acheter plein de trucs cools en rapport avec l’émission. Et tant que vous y êtes, vous pourrez y faire un don, ce sera sympa de votre part.

Le proverbe du jour : est-ce que la moquette est assortie aux rideaux ? Non. Ça jure. Vous êtes le pire des décorateurs d’intérieur. Veuillez quitter ma maison.

3 commentaires:

  1. Bonjour, alors comme annoncé dans l'intro de l'épisode, je fais un commentaire sur iTunes parce que je veux vous soutenir. iTunes est un logiciel de lecture et de gestion de bibliothèque multimédia numérique offert gracieusement par Apple afin d'écouter des musiques et des podcasts, mais aussi voir des films. Ils ont une boutique de contenu musical, filmique, podcastique fort, malheureusement il est impossible d'y accéder depuis Valnuit, les services secrets municipaux voulant protéger nos amis valnuitains des podcasteurs de Saint-Falaise.
    La version actuelle d'iTunes est la 12.2, elle permet notamment d'avoir une amélioration de la prise en charge de la synchronisation des photos sur votre iPhone, iPad et iPod touch à partir de la nouvelle app Photos pour OS X, mais aussi d'écouter Apple Music, une radio de mauvaise qualité puisqu'elle ne propose pas les programmes habituels de la Radio Communautaire de Valnuit.

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